Уру:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…
***
Рейта:
- Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра и унитаз вдребезги…>_<
***
Аой-Уру:
- Уру, ты дверь закрыл?
- Да, любимый.
- На ключ?
- Да, мой сладкий!
- На два оборота??
- Да, дорогой!!
- Ты дебил, Уру - мы в палатке..
***
читать дальшеИз истории болезни Кая:
Больной до приезда скорой помощи половой жизнью не жил
***
Пошел Кай в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Кай, будет 3 х 3?
Кай:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Кай:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Кай, у коровы есть 4, а у меня две?
Кайка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Кай сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Кай, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Кая можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
***
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она
его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается Рейта:
- Девушка! Определяйтесь поскорей, да? Третюю остановку проезжаю...