То что я уже начала плакать ночью, должно было натолкнуть на мысль, что день пройдет не в радостном настроении.
Проснулась и все же выдержала атаку с стороны матери...при этом чуть не разревелась и не от счастья.
Сама не знаю, но настроение с утра было уже "не ахти", хотя 22 было даже предвкушение праздника и даже счастья.

Потом где-то в обед я снова расплакалась и сова без причины, смотрела ведь клипы.
И вот 14:55 я получила подарок даже о котором не мечтала.
Один единственный подарок в этот день, который как будто кусок радости, от которого я просто разревелась и это было такое чувство...
Я еще раз говорю спасибо, солнце мое.

Потом день проходить более-менее.
Мама накрывает и праздничный стол, которого я совсем не хотела.
Все же нужно праздновать с теми с кем ты хочешь, а с ними не хочется.
Но если сделала, то пусть.
Но потом происходить то, что просто срывает мне крышу и я не выдерживаю.
Приходить мамина подруга с детьми и с мужем.
Ну нафига?
Просто нервы сдали и снова разревелась, и убежала в ванную.
А я то думала, что мы просто посидим и остаток дня пройдет в тишине.
Злость, обида, разочарование.
Истерика...
Сидя на полу в ванной так хотелось сойти с ума или просто умереть.
Не знаю сколько времени там просидела, но то в каком я состоянии там пребывала...точно клиент псих. больницы...
Я то плакала, то смеялась со слезами, то просто содрогалась всем телом.
А мысли...
Что меня тогда не посещало и легче сойти с ума или умереть.
Насчет умереть, у меня даже запястья зачесались( и может повезло или нет), но я не прихватила с собой ни одного острого предмета.
Но смотреть на них и представлять все же как я это делаю....немного помогло.
Все уже умереть в 20 - круглая дата.
Потом стук матери в дверь и просьба выйти, так как люди хотят мыться.

Объясняю.
Я ведь живу в общежитии, надеюсь все знают что это такое.
Поэтому ко всему этому добавилось еще то, что я даже не имею своего угла.
Желание личного пространства просто зашкаливает.
Даже согласна делить комнату с сестрой, но чтобы отдельно, чтобы иметь свой угол.
С самого детства я даже представления не имею, что это такое, но дикое желание есть.
Куча общежитий и точка, ничего.

Вышла и здесь случился разговор с матерью, хотя называть ее так я уже не могу.
Сказала, чтобы я шла за стол так как у ее дочери День Рождение.
А я сорвалась, сказала, что НЕ-НА-ВИ-ЖУ этот день.
А она мне говорить, что я просто красуюсь перед гостьями и еще такой приторный голосок, что просто выбешивает и злить сильнее, о чем я и сказала.
А мне напомнили о 7 марте, что я тогда это все делала нарочно и вот она вся такая мстить мне таким же способом.
Честно, офигела....осознала.....заржала, но про себя и послала ее, но уже в голос.
А она мне выдает, что счастлива Оо
Ех, а какие были глаза, но мне полегчало.
Всегда мечтала это сделать.

Потом оделась и меня ждала часовая прогулка по морозу, гуляла бы дольше, но до жути замерзла...бррр, до сих пор холодно.
А мне нравится так гулять после таких нервотрепок, успокаиваешься, находишь мнимое равновесие.
Это уже будет как обряд, наверное, просто 7 числа тоже была прогулка.
Вернулась, гости еще в комнате, с моей стороны полный игнор, просто села за комп.
Решила хоть конец дня не завалить.

Вывод: все же решила не заносить этот день в черный список и то только из-за одного человека.
Знаешь,я даже и не думала, что ты станешь для меня спасательный кругом, думала, что это будет другой человек, но ему на меня наплевать.
Хотя мне уже все равно и так больше ничего не чувствую.

И не смотря, что этот день просто ужасен я буду помнить его из-за Мади.